जब राजनीति से लेकर हर चीज पर कड़वी बहस हो कि क्या व्यवसाय खुले या बंद होने चाहिए, क्या किसी से असहमत होना और फिर भी साथ रहना संभव है? क्या आप किसी कार्यस्थल, मित्रता, या पारिवारिक कार्यक्रम को बिना शोर-शराबे में बदले साझा कर सकते हैं?
न्यू एज गुरु और मेडिटेशन टीचर कहते हैं, इसका जवाब हां में है दीपक चोपड़ा . हाल ही में न्यूयॉर्क टाइम्स कहानी उन्होंने कार्यस्थल और छुट्टियों के खाने की मेज को संघर्ष-मुक्त रखने के लिए कुछ सरल उपाय बताए। यहां पहली कुछ सिफारिशें दी गई हैं।
जेनिफर कनिंघम रौचेट और पीट हेगसेथ
1. कुछ न कहने पर विचार करें।
सिर्फ इसलिए कि आप किसी से असहमत हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इसके बारे में बात करनी होगी। चोपड़ा का कहना है कि आपकी असहमति पर चर्चा करने का एकमात्र अच्छा कारण यह है कि यदि आप इसे बातचीत में शुरुआती बिंदु के रूप में इस्तेमाल करते हैं। यदि आपका इरादा तर्क को 'जीतना' है, दूसरे व्यक्ति को गलत साबित करना है, या उस व्यक्ति को अपनी बात के लिए राजी करना है, तो आपकी बातचीत 'जिद्दी, क्रोधित तर्कों में बदल जाएगी,' वे कहते हैं। और कुछ दृष्टिकोण बहस करने के लिए बहुत मजबूत हैं। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति जो अभी भी महामारी में नौ महीने तक मास्क पहनने से इनकार करता है, अन्यथा आपको कुछ भी कहने के लिए राजी नहीं किया जाएगा।
यदि कुछ न कहने या संभावित तर्क से दूर जाने से आपको गुस्सा आता है - और यह हो सकता है - चोपड़ा की कुछ सलाह है: 'आंखें बंद करके चुपचाप बैठें, कुछ गहरी साँसें लें, और अपना ध्यान अपने दिल पर केंद्रित करें। तब तक जारी रखें जब तक कि अवशिष्ट क्रोध समाप्त न हो जाए।
2. सुनकर शुरू करें।
अपनी खुद की स्थिति समझाकर चर्चा शुरू करना आम बात है। लेकिन चोपड़ा दूसरे व्यक्ति को जो कुछ भी कहना है उसे सुनने के लिए पहले समय निकालने की सलाह देते हैं। 'यदि आप इस बात से अवगत नहीं हैं कि उनके दिमाग में, उनके जीवन में, उनके रिश्तों में, रोजमर्रा की वास्तविकता के अपने व्यक्तिगत अनुभव में क्या चल रहा है, तो समाधान कहां है?' वह पूछता है। इसलिए समय निकालकर केवल तब तक सुनें जब तक आप वास्तव में यह न समझ लें कि वे कौन हैं और उनके लिए क्या महत्वपूर्ण है। इस कदम का पालन करने से यह भी बहुत कम संभावना है कि आपकी असहमति एक तर्क में उतर जाएगी।
3. दूसरे व्यक्ति के मूल्यों को जानें।
चोपड़ा का कहना है कि रचनात्मक बातचीत करने के सबसे प्रभावी तरीकों में से एक दूसरे व्यक्ति से पूछना है कि उनके लिए सबसे सार्थक क्या है। यही कारण है कि वह कभी-कभी विश्व के नेताओं को अपने माता-पिता या उनके बचपन के बारे में एक दूसरे से बात करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं।
आपका लक्ष्य दूसरे व्यक्ति के मूल विश्वासों को खोजना होना चाहिए, और अपना साझा करना चाहिए, जो धर्म या राजनीति के प्रश्नों से अधिक गहरा हो सकता है। चोपड़ा कहते हैं, 'वे विवरण में फिट बैठते हैं' अपना सच बोलें।
4. प्रतिक्रिया देने से पहले रुकें।
एक बार जब आप दूसरे व्यक्ति की बात सुन लेते हैं, तो आप अपने स्वयं के विश्वासों और विचारों के साथ कूदने के लिए दृढ़ता से ललचा सकते हैं। इसके बजाय, एक पल के लिए रुकें। चोपड़ा कहते हैं, एक त्वरित प्रतिक्रिया शायद आपका अहंकार होगा। वह जिसे 'अहंकार प्रतिक्रिया' कहता है, वह चार चीजों में से एक होने की संभावना है: 'अच्छा और जोड़-तोड़, बुरा और जोड़-तोड़, जिद्दी और जोड़-तोड़, और शिकार और जोड़-तोड़ करने वाला,' वे कहते हैं।
इसके बजाय, उस पहले अहंकार प्रतिक्रिया से आगे बढ़ने के लिए अपने विराम का उपयोग करें, और दूसरे व्यक्ति को 'अंतर्दृष्टि, अंतर्ज्ञान, प्रेरणा, रचनात्मकता, दृष्टि, उच्च उद्देश्य, या प्रामाणिकता अखंडता' के साथ जवाब देने का प्रयास करें।
5. श्वेत-श्याम सोच का विरोध करें।
'तुम या तो मेरे साथ हो या तुम मेरे खिलाफ हो।' चोपड़ा इस तरह के बयानों का हवाला देते हैं - अक्सर विश्व नेताओं से सुने जाते हैं - इस तरह की श्वेत-श्याम सोच के उदाहरण के रूप में जो किसी भी संघर्ष को बढ़ा सकते हैं। सच्चाई ज्यादातर मुद्दे हैं, खासकर यदि वे सभी जटिल हैं, तो मेरे साथ-या-मेरे खिलाफ या अच्छे-बनाम-बुरे दृष्टिकोण से परिभाषित नहीं किया जा सकता है। चीजें लगभग हमेशा उससे अधिक बारीक होती हैं। यह इन बारीकियों के भीतर है कि आपको ऐसे विचार और सिद्धांत मिल सकते हैं जिन पर आप दोनों सहमत हो सकते हैं।
