एक भावनात्मक अपहरण क्या है? कैसे उत्तर सीखने ने मुझे एक बेहतर पति, पिता और कार्यकर्ता बना दिया

निम्नलिखित लेख मेरी नई किताब का एक अनुकूलित अंश है, EQ एप्लाइड: द रियल-वर्ल्ड गाइड टू इमोशनल इंटेलिजेंस .

कुछ साल पहले, मैं अपने दो छोटे बच्चों के साथ पार्क में धूप का आनंद ले रहा था।

अचानक, मेरे फोन पर अलर्ट की आवाज आई। अगले कुछ मिनटों के लिए, मैं एक कार्य ईमेल को पढ़ने और उसका जवाब देने में व्यस्त था। बच्चे अधीर हो गए, मुझसे खेल में फिर से शामिल होने की भीख माँग रहे थे। 'बस एक सेकंड,' मैंने कहा, मेरी नजर फोन पर टिकी हुई है। बच्चे जिद कर रहे थे, उनकी आवाज़ लगातार हर कॉल के साथ बढ़ती जा रही थी: 'डैडी... डैडी... डैडी...'

अचानक मैं ठिठक गया। 'मैंने आपको एक सेकंड रुकने के लिए कहा था!' मैं चीखा। एक संक्षिप्त क्षण के लिए, मैं अब वह सौम्य और शांत पिता नहीं था जिसे मेरे बच्चे जानते थे। मेरी चीख ने डर और आंसुओं को प्रेरित किया। मैंने तुरंत अपना फोन बच्चों को सांत्वना देने के लिए दूर रख दिया, पहली बार में इसे बाहर निकालने के लिए पछताते हुए, और कसम खाई कि मैं इसे फिर कभी नहीं करूंगा।

अगले दिन, एपिसोड ने खुद को दोहराया।

क्या आपने कभी महसूस किया है कि आप अपनी भावनाओं के अनिच्छुक दास हैं? जैसे कि आपको परिस्थितियों के एक विशिष्ट सेट पर एक निश्चित तरीके से प्रतिक्रिया करने के लिए प्रोग्राम किया गया है, और इसके बारे में आप कुछ भी नहीं कर सकते हैं?

यह उदाहरण दर्शाता है कि आत्म-नियंत्रण विकसित करना कितना मुश्किल हो सकता है, हमारे विचारों, भाषणों और कार्यों को प्रबंधित करने की क्षमता - विशेष रूप से जब भावनात्मक अपहरण के रूप में जाना जाता है।

भावनात्मक अपहरण क्या है?

1995 में, मनोवैज्ञानिक और विज्ञान पत्रकार डेनियल गोलेमैन ने एक पुस्तक प्रकाशित की भावनात्मक बुद्धि की अवधारणा के लिए अधिकांश दुनिया को पेश करना: भावनाओं को पहचानने, समझने और प्रबंधित करने की क्षमता।

गोलेमैन ने जनता को जिन अवधारणाओं से परिचित कराया, उनमें से एक भावनात्मक अपहरण (या अपहरण) की अवधारणा थी।

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एक भावनात्मक अपहरण एक ऐसी स्थिति को संदर्भित करता है जिसमें अमिगडाला, मस्तिष्क का वह हिस्सा जो हमारे भावनात्मक प्रोसेसर के रूप में कार्य करता है, आपकी सामान्य तर्क प्रक्रिया को हाईजैक या बायपास करता है। आप देखते हैं, जबकि आपके अधिकांश निर्णय मस्तिष्क के अन्य हिस्सों में होते हैं, वैज्ञानिक कुछ परिस्थितियों में अमिगडाला की प्रवृत्ति को स्वीकार करते हैं। कभी-कभी, यह एक अच्छी बात है: एक वास्तविक आपात स्थिति के मामले में, अमिगडाला आपको अपने प्रियजनों को एक ऐसे हमलावर के खिलाफ बचाव करने का साहस दे सकता है जो आपसे बड़ा या मजबूत है। लेकिन यह आपको रोज़मर्रा की स्थितियों में जोखिम भरे, तर्कहीन और यहां तक ​​कि खतरनाक व्यवहार करने के लिए भी प्रेरित कर सकता है।

उदाहरण के लिए, मेरी कहानी पर वापस विचार करें। जैसे ही मैंने अपने फोन पर वह ईमेल अलर्ट सुना, मेरा ध्यान बदल गया। शारीरिक रूप से, मैं अभी भी अपने बच्चों के बगल में बैठा हो सकता था - लेकिन मेरा मन कार्यालय में वापस आ गया था। जैसे-जैसे बच्चे अधीर होते गए, उन्होंने अपनी चुनौती शुरू की: किसी भी तरह से मेरा ध्यान वापस लाओ। जैसे-जैसे बच्चों की दलीलों की तीव्रता बढ़ती गई, मैं और अधिक चिड़चिड़ी होती गई - जब तक कि मैं टूट नहीं गया।

परिणाम?

एक अधूरा ईमेल, दो रोते हुए बच्चे, और सभी पक्षों के लिए गंभीर निराशा।

हम यहां अमिगडाला की कार्रवाई की तुलना दिमाग के एक आपातकालीन ओवरराइड से कर सकते हैं, कार्रवाई में वसंत क्योंकि मैं चिंतित या धमकी महसूस कर रहा था, इसलिए मेरी लड़ाई, उड़ान, या फ्रीज प्रतिक्रिया को सक्रिय कर रहा था। मैं टास्क को पूरा करना चाहता था, और बच्चे अचानक मुझे ऐसा करने से रोकने की कोशिश कर रहे थे। जैसा कि अमिगडाला ने इसे एक खतरे के रूप में व्याख्या की, इसने तत्काल और आक्रामक प्रतिक्रिया को उकसाया।

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केवल यह समझना कि अमिगडाला कैसे काम करता है, अपने स्वयं के व्यक्तिगत भावनात्मक अपहरणों को पहचानने और सीखने के साथ-साथ उनसे निपटने के लिए रणनीति विकसित करने में एक महत्वपूर्ण कदम है। बेशक, यह बहुत अच्छा होगा यदि आप समय से पहले अपने ट्रिगर्स की पहचान कर सकें, लेकिन आमतौर पर यह दूसरे तरीके से होगा: आप कुछ उत्तेजनाओं पर प्रतिक्रिया करते हैं और कुछ ऐसा कहते हैं या करते हैं जिसका आपको बाद में पछतावा होता है।

अब आपके सामने एक विकल्प है: जो हुआ उसे आप भूल सकते हैं, आगे बढ़ सकते हैं और अगली बार समान परिस्थितियों का सामना करने पर उसी तरह प्रतिक्रिया कर सकते हैं। या, आप पहेली के टुकड़ों की तरह अपने विचारों और भावनाओं को हल करने का प्रयास कर सकते हैं।

जैसे ही आप समझने लगते हैं क्यूं कर आपने जिस तरह से प्रतिक्रिया की, आप अपनी डिफ़ॉल्ट प्रतिक्रिया को प्रशिक्षित कर सकते हैं ताकि आप अगली बार अलग तरह से प्रतिक्रिया दें।

यदि आप दूसरा विकल्प चुनते हैं, तो आप अपने व्यवहार पर विचार करने के लिए इन आत्म-प्रतिबिंब प्रश्नों का उपयोग करके प्रक्रिया शुरू कर सकते हैं:

• मैंने जिस तरह से प्रतिक्रिया की, मैंने क्यों किया?
• क्या मेरी प्रतिक्रिया ने मेरी मदद की या मुझे नुकसान पहुँचाया?
• यह स्थिति बड़ी तस्वीर में कैसे फिट होती है? यानी मैं इसे घंटे में कैसा महसूस करूंगा? एक सप्ताह? एक साल?
• मैंने क्या गलत समझा है या गलत हो रहा है, खासकर इस समय की गर्मी में?
• अगर मैं इसे दोबारा कर सकता हूं तो मैं क्या बदलूंगा?
• अगली बार मैं अपने आप से क्या कह सकता हूँ जो मुझे अधिक स्पष्ट रूप से सोचने में मदद करे?

इन प्रश्नों का लक्ष्य आपको सोचने पर मजबूर करना है, इसलिए आप अपने भावनात्मक व्यवहार और आगे बढ़ने की प्रवृत्ति को पहचानने में अधिक कुशल हैं। फिर आप उन सीमित या हानिकारक व्यवहारों को बदलने के लिए कार्रवाई कर सकते हैं।

मैं कैसे बदल गया।

मैं अपने बच्चों पर चिल्लाने के लिए दोषी महसूस करने लगा। इसलिए मैंने उन भावनात्मक अपहरणों को गहन विचार और प्रतिबिंब के लिए उत्प्रेरक में बदल दिया - और अंततः, परिवर्तन।

मैंने महसूस किया कि जब मैं अपने बच्चों की संगति में ईमेल लिखने की कोशिश करता हूं तो मैं आसानी से निराश हो जाता हूं। इस वजह से, मैंने केवल विशिष्ट समय पर ऐसे संदेशों का जवाब देने का फैसला किया। आजकल, मैं अपने फोन पर संदेश सूचनाओं को चुप करा देता हूं (या उन्हें पूरी तरह से बंद कर देता हूं), इसलिए मुझे हर अलर्ट को देखने का मोह नहीं है। और जब ईमेल की जांच करने का समय आता है, तो मैं अपने बच्चों को यह कहकर तैयार करता हूं: 'पिताजी को काम के लिए कुछ मिनट चाहिए।' मैं तब सुनिश्चित करता हूं कि बच्चों पर कब्जा कर लिया जाए और उनकी देखरेख की जाए।

इस प्रकार के चिंतनशील विचारों में संलग्न होने से मेरी आत्म-जागरूकता में वृद्धि हुई और आगे की अंतर्दृष्टि को प्रेरित किया। समय के साथ, मुझे एहसास हुआ कि किसी भी प्रकार के मल्टीटास्किंग ने प्रभावी ढंग से संवाद करने की मेरी क्षमता को गंभीर रूप से बाधित कर दिया है। मैंने और अधिक ध्यान केंद्रित करने पर काम किया। काम के दौरान, मैंने अपना फोन दूर रख दिया ताकि मैं और अधिक काम कर सकूं, केवल विशिष्ट समय पर इसकी जांच कर रहा हूं। मैंने एक और काम शुरू करने से पहले एक कार्य को पूरा करने (या कम से कम एक अच्छे पड़ाव तक पहुँचने) के लिए एक केंद्रित प्रयास किया। घर पर, जब मेरी पत्नी ने बातचीत शुरू करने का प्रयास किया, तो मैं जो कर रहा था उसे खत्म करने के लिए मैंने एक मिनट के लिए कहा ताकि मैं अपना पूरा ध्यान उस पर दे सकूं।

चूंकि मैंने कुछ साल पहले ये बदलाव किए थे, इसलिए परिणाम नाटकीय रहे हैं। मैं वास्तव में अपने काम का आनंद लेता हूं, इसलिए बहुत अधिक करने का मोह हमेशा बना रहता है। यह संतुलन खोजने और बड़ी तस्वीर देखना जारी रखने का संघर्ष है। (मैं पूर्ण नहीं हूं। मेरी पत्नी बहुत मदद करती है।) लेकिन मैं अपनी पत्नी और बच्चों के साथ पहले से कहीं अधिक भावनात्मक रूप से जुड़ा हुआ महसूस करता हूं। मैं काम पर अधिक उत्पादक हूं, और मेरे ध्यान में नाटकीय रूप से सुधार हुआ है। उन साधारण बदलावों ने मुझे एक बेहतर पति, पिता और कार्यकर्ता बना दिया है।

कहानी का नैतिक: भावनात्मक अपहरण सुखद नहीं हैं, लेकिन वे अपरिहार्य हैं।

सवाल यह है कि आप उनके साथ क्या करने जा रहे हैं?

कुछ आत्म-प्रतिबिंब, सही प्रश्न और थोड़ी रणनीति के साथ, आप उन अपहरणों को अपने खिलाफ काम करने के बजाय अपने लिए काम कर सकते हैं।

जेसिका होम्स और एरी सोलोमन

यह लेख मेरी नई किताब का एक अनुकूलित अंश है, EQ एप्लाइड: द रियल-वर्ल्ड गाइड टू इमोशनल इंटेलिजेंस .