दीर्घकालिक प्रतिबद्ध रिश्तों कठिन हैं।
बेशक उनके लिए बड़े पैमाने पर लाभ हैं, लेकिन दिन-ब-दिन किसी के साथ रहना चुनौतीपूर्ण है। आपको सहयोग करना होगा, हर दिन बातचीत करें, संवाद करें और कनेक्ट करें (यदि आप रिश्ते को संपन्न रखना चाहते हैं)। मिश्रण में बच्चों को शामिल करें और चीजें और भी दिलचस्प हो जाती हैं।
तथ्य यह है कि, आपका व्यक्तिगत और व्यावसायिक जीवन, जितना आप पूरी तरह से अलग होना चाहते हैं, अटूट रूप से जुड़े हुए हैं। जब काम पर चीजें अच्छी चल रही हों लेकिन घर में खराब चल रही हो, तो यह एक समस्या हो सकती है - और इसके विपरीत।
इसलिए, रोमांटिक क्षेत्र में आम बाधाओं से अवगत होना सबसे अच्छा है।यहां 10 सबसे आम झगड़े हैं जो लंबी अवधि के जोड़ों में होंगे:
1. हम पैसे किस पर खर्च करते हैं?
अध्ययन के बाद अध्ययन से पता चलता है कि दो सबसे बड़ी चीजें जो जोड़े लड़ते हैं वे हैं पैसा और सेक्स। क्या रसोई को वास्तव में (फिर से) पुनर्निर्मित करने की आवश्यकता है? क्या हम बच्चों को पब्लिक स्कूल, या $१५,०००/साल के निजी स्कूल में भेजने जा रहे हैं? क्या आपको वास्तव में एक और स्कार्फ खरीदने की ज़रूरत थी?
आप किस पर (और कब) पैसा खर्च करना चाहते हैं, यह आपके मूल्यों और प्राथमिकताओं के बारे में महत्वपूर्ण बातों को प्रकट करता है। सबसे आम युगल जोड़ी किसी ऐसे व्यक्ति के लिए है जो इसे पसंद करता है बचा ले , किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना जो चाहता है खर्च करते हैं . बचतकर्ता और खर्च करने वाले एक दूसरे को आकर्षित करते हैं ... फिर इसके बारे में लड़ते हैं।
2. हम कितनी बार सेक्स करते हैं?
युगल चिकित्सक इसे कहते हैं ' इच्छा विसंगति ' जब एक व्यक्ति रिश्ते में दूसरे की तुलना में अधिक बार सेक्स करना चाहता है। यह विवाह और दीर्घकालिक साझेदारी में एक आम मुद्दा है। चरम पर, यह एक यौनविहीन विवाह बन सकता है (उत्कृष्ट TEDx टॉक देखें सेक्स-भूखे विवाह )
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सौभाग्य से, चिकित्सक कहते हैं कि अधिकांश जोड़ों की वास्तविक इच्छा विसंगति छोटी है; भागीदारों को लगता है कि यह बहुत बड़ा है। उदाहरण के लिए, जब अलग से पूछा जाए, 'आदर्श रूप से आप प्रति सप्ताह कितनी बार सेक्स करेंगे?' एक पत्नी 2-3 बार कह सकती है, जबकि उसका पति 3-4 बार कहता है।
वे प्रति सप्ताह केवल 1-2 बार भिन्न होते हैं, लेकिन जब उनसे पूछा जाता है, 'आपका साथी कितनी बार होगा' चाहते हैं लिंग?' उस उदाहरण में पत्नी कहेगी, 'अगर उसके पास यह अपने तरीके से होता, तो हम इसे हर समय करते - दिन में तीन बार!' जबकि वह कहता है, 'अगर यह उसके ऊपर होता, तो कभी नहीं! शायद महीने में एक बार, शायद।'
कथित अंतर वास्तविक एक से कहीं बड़ा है।
3. हम थैंक्सगिविंग कहां खर्च कर रहे हैं? (क्या हमें फिर से आपके माता-पिता के पास जाना है?)
एक रिश्ते में परिवार के सदस्यों और विस्तारित परिवार की भूमिका महत्वपूर्ण है ... और मुश्किल है। छुट्टियाँ अतिरिक्त कठिन होती हैं क्योंकि जहाँ आप खर्च करते हैं उसका बहुत से लोगों पर प्रभाव पड़ता है - आप दोनों पर बल्कि आपके माता-पिता, दादा-दादी आदि पर भी।
जहां छुट्टियां बिताई जाती हैं, वह परिवार (और साथ में असहमति) के आसपास सामान्य सीमाएं भी लाती है। इसमें इस तरह के प्रश्न शामिल हैं, 'जब वे शहर में आते हैं, तो वे कितने समय तक रहते हैं?' 'वे कहाँ रहते हैं (क्या वे हमारे साथ रहते हैं)?' और, 'हम उनके साथ कितना समय बिताते हैं?'
4. क्या तुम सिर्फ उसके साथ छेड़खानी कर रहे थे?
ईर्ष्या द्वेष। यदि आप दोनों वास्तव में एक दूसरे में हैं, तो यह अपरिहार्य है कि यह किसी न किसी रूप में सामने आएगा।
यह लड़ाई कुछ इस तरह भी दिख सकती है, 'आप अभी भी फेसबुक पर अपने एक्स के दोस्त क्यों हैं?' (वह हमेशा मजेदार होता है।)
5. व्यंजन कौन कर रहा है?
घरेलू जिम्मेदारियों को साझा करना तनाव का एक सामान्य स्रोत है, खासकर अगर चीजें स्पष्ट नहीं हैं। कचरा कौन निकालता है? वित्त का प्रभारी कौन है? प्लम्बर स्थापित करने के लिए कॉल करने जैसे घरेलू सामानों से कौन निपटता है (और कौन उससे मिलने के लिए काम से घर पर रहेगा)?
सेक्स थेरेपिस्ट वैनेसा मारिन कहते हैं कि जब काम की बात आती है, तो 'एक व्यक्ति को लगभग हमेशा ऐसा लगता है कि वे दूसरे की तुलना में अधिक भार उठा रहे हैं।'
निपटने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि जैसे ही आप एक साथ आगे बढ़ते हैं, घरेलू जिम्मेदारियों के बारे में स्पष्ट बातचीत करें। कुछ चीजों के लिए जिम्मेदार होने के लिए सहमत हों और देखें कि यह कैसे होता है। अगर यह काम नहीं कर रहा है, तो दूसरी बात करें। सक्रिय रहें और विवरण में जाने से न डरें (यानी कचरा बाहर निकालने में एक नया बैग डालना शामिल है?)
6. आपको इतना [पीना] क्यों है?
या धूम्रपान करें, या वीडियो गेम खेलें, या नेटफ्लिक्स देखें, या किसी भी अन्य व्यवहार के साथ रिक्त स्थान भरें जो आपको और रिश्ते को प्रभावित करता है।
एक गंभीर रिश्ते में हर कोई अपने महत्वपूर्ण दूसरे की कामना करता है कर कुछ, या रुकें कुछ कर रही है।
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7. क्या तुम मुझ पर पागल हो? (हम ठीक हैं?)
आप गुस्से से कैसे निपटते हैं, यह आप आमतौर पर अपने मूल परिवार से सीखते हैं। चाहे आप निष्क्रिय आक्रामक, स्पष्ट और सीधे, या आक्रामक और रक्षात्मक हों, आपके पास क्रोध का पैटर्न है और ऐसा ही आपका साथी भी करता है।
यह जानना कि अपने परेशान होने के बारे में कैसे बात करें, फिर मरम्मत की बातचीत करें, यकीनन आपके पास सबसे महत्वपूर्ण संबंध कौशल हो सकता है। एक अध्ययन यहां तक कि यह भी दिखाया कि जो जोड़े अपने रिश्ते की शुरुआत में खुले तौर पर नाराज होने में सक्षम थे, वे लंबे समय तक खुश थे।
8. आपको दूसरी नौकरी कब मिलने वाली है?
नौकरी खोना या छोड़ना तनावपूर्ण है। और यह आपके रिश्ते के दौरान किसी बिंदु पर आप में से किसी एक या दोनों के साथ होने की अत्यधिक संभावना है।
जब एक साथी की नौकरी छूट जाती है, तो दूसरे साथी के लिए सहायक होने और प्रोत्साहित करने के बीच चलने के लिए एक अच्छी रेखा होती है। आप समझना चाहते हैं, लेकिन वित्तीय चिंताएं भी हो सकती हैं जिन्हें संबोधित करने की आवश्यकता है।
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9. आप अभी भी काम क्यों कर रहे हैं? (आप मेरे साथ अधिक समय क्यों नहीं बिता रहे हैं)
एक बार जब आपके साथी के पास नौकरी हो जाती है, तो आपको बातचीत करनी होगी कि आप दोनों एक साथ कितना समय बिताते हैं। फास्ट कंपनी का लेख इसे नाखून देता है: ' क्या करें जब आपके पागल-लंबे घंटे आपके रिश्ते को बर्बाद कर रहे हों । '
यह कुछ सामान्य परहेजों के साथ शुरू होता है:
- 'तो मैं मानता हूँ कि तुम आज रात फिर से रात के खाने के लिए घर नहीं आओगे?'
- 'क्या आपको पिछले सप्ताहांत में भी कार्यालय नहीं जाना था?'
- 'मुझे कहना होगा कि मुझे ऐसा नहीं लगता कि मैं हाल ही में प्राथमिकता में हूं।'
आपका साथी कितना काम करता है यह आपके जीवन में आपके महत्व की भावना को प्रभावित कर सकता है। इस लड़ाई में अंतर्निहित मुद्दा लगभग हमेशा होता है, 'क्या मैं तुम्हारे लिए मायने रखता हूँ?'
10. आप अपने फोन पर क्या कर रहे हैं?
प्रौद्योगिकी। सामाजिक मीडिया। विचलित सोच। ये लगातार जुड़े हुए दुनिया के परिणाम हैं, और यह जोड़ों को एक अंतरंग तरीके से प्रभावित करता है।
अनदेखा महसूस करना दर्दनाक हो सकता है, जो एक सामान्य एहसास है जब आपका साथी आपके साथ रहते हुए अपने फोन पर होता है।
कुछ जोड़े इससे निपटने के लिए नियम बनाते हैं और युगल समय की रक्षा करते हैं (रात के खाने की मेज पर कोई फोन नहीं; रात 9 बजे के बाद कोई फोन नहीं; जब हम कार में बातचीत कर रहे हों, तो आपके फोन पर नहीं)। होशियार।
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क्योंकि किसी रिश्ते में असहमति होना स्वाभाविक है, इसलिए यह जानना मुश्किल हो सकता है कि आपकी लड़ाई का स्तर स्वस्थ है या अस्वस्थ।
सेक्स थेरेपिस्ट मारिन कुछ व्यावहारिक मार्गदर्शन प्रदान करते हैं: 'अगर ऐसा लगता है कि आप लोग लड़ाई नहीं करने की तुलना में अधिक बार लड़ रहे हैं, और आप लोग गंदी लड़ाई लड़ रहे हैं, तो आप शायद एक अच्छे फिट नहीं हैं। यदि आप हर बार थोड़ी देर में लड़ते हैं और इसे अपेक्षाकृत कुशलता से करते हैं, तो आप शायद ठीक हैं!'
यह भी कुछ भी नहीं है कि अगर आपको लगता है कि आपको एक जोड़े के रूप में थोड़ी मदद या मार्गदर्शन की ज़रूरत है, तो यह एक युगल परामर्शदाता में निवेश करने लायक है। वास्तव में, यह आपके द्वारा किया गया अब तक का सबसे अच्छा निवेश हो सकता है।
